很多家庭里，妈妈都是一个人承担教育孩子的重要责任，父教是非常缺失的。这其实非常不利于孩子的健康成长。爸爸们，无论工作多忙，也要尽量抽出时间陪伴孩子!

英国著名学者哈伯特说过：“一个好父亲胜过一百个校长”。心理学家弗洛伊德也曾经说过：“我想不出还有比获得父亲的保护和爱更强烈的青少年需要。”

澳大利亚的一个研究发现：在父亲积极参与家庭教育的家庭中，孩子更能表现出较高水平的合作与社会技能，发生问题行为的可能性较低。另一调查也表明，父亲经常与孩子在一起，对于孩子的价值观教育至关重要。

所以，如果你希望自己的儿子将来能有一番作为，如果你希望自己的女儿长大后能过得幸福，如果你希望自己在孩子心中有一个优秀的父亲形象，那么，请从今天开始做个好爸爸，多陪伴孩子!

从7岁到14岁

爸爸应该陪伴孩子完成这40件事

接儿子放学的路上，聊起来在学校发生了什么有趣的事情，他说今天可忙了，在排练六一儿童节的节目，我知道他有一首独唱叫《梦中的额吉》这是一首地道的蒙语歌曲，要知道虽然我们生活在内蒙古，但我们是地道的汉族，连一句简单的shabainou（你好）也说的万般别扭，但这小孩自从四岁时听到这个歌曲，就喜欢到无法自拔，像模像样的拿着手机拿腔做调，现在唱起来不懂蒙语的还真被他懵住呢，说的有点远了，今天被这小伙子振到的是，他说以后要捡废品攒钱，然后坐火车车去呼伦贝尔大草原看乌达木（梦中的额吉原唱）还要和乌达木拥抱，然后一起穿着蒙古袍唱梦中的额吉，多么美好的愿望啊……小小的年纪开始有了偶像，有了向往……真美

前几天一个深夜，儿子同学的妈妈突然跟我联系：

孩子跟我说，班上有个同学总扇他耳光，

也扇过你家孩子，还骂特别脏的话……

我已经跟老师反映了……

什么？扇耳光？骂脏话？

我的脑子里「嗡」地一声，瞬间闪过各种「校园霸凌」的新闻、视频，心痛气愤不已，几乎要发疯。

是哪个混蛋？！还有没有其他更过分的举动？儿子有没有受到心理伤害？ 

我恨不得立刻把儿子叫醒质问一番，也恨不得立刻冲到那个孩子家中，和他家长好好理论！ 

我们捧在手心儿的宝贝，平日里就算气急了也从没动过一个手指头，凭什么让你动辄打骂？！

我甚至已经打算好要在接儿子放学时，按住「霸凌者」让儿子也打他一顿！

可我还是用仅剩的一丝理智，权衡利弊：把事情闹大，对孩子是否会造成二次伤害？

经过一夜一天的煎熬，我肿着眼睛去接儿子放学。

「怎么样？老师是怎么处理的？」我尽量云淡风轻地问儿子。

「老师批评他了，还叫来了他爸爸。」

「那个叔叔挺好的，让他给我们道歉了。」

「我想说没关系，叔叔说让我们看他以后的表现，再决定要不要原谅他。」

我怕儿子言不由衷，反复问他,「那你想原谅他吗？如果你还觉得委屈生气，我们一定再去追究！」

儿子却说,「我都已经原谅他了，他有时候也不是故意的。」

天呐！我这一天一夜的心痛愤怒、所思所想，难道只是一场内心戏？

在我想象中，儿子是受到了巨大伤害的；

在我想象中，恨不得亲手揍那个孩子一顿；

在我想象中，熊孩子一定有熊家长，一场「大战」在所难免。

可是当天晚上，那个孩子的爸爸就主动给我们打来了电话，反复道歉，并一再承诺会好好教育孩子。

儿子也像是根本没把这件事多么放在心上：

「我们男孩子之间，没那么多事儿。」

孩子眼里的「欺负」是什么样？

经过这件事，我不由得反思，很多时候，是不是我们把孩子摆在了「受害者」的位置？

成人世界，用暴力解决问题已极为少见，更多时候我们还是倾向通过理性沟通，或是「退一步海阔天空」。

可是在孩子的世界里，你打我一下，我推你一把，实在是太平常不过的事情。

就算是在我们看来，极具侮辱性的「扇耳光」，在孩子看来，也不过是使出一招「如来神掌」。

如果用成人的标准来衡量，骂脏话、扇耳光、要求叫「爸爸」，都是极坏的行为。

而在孩子眼中，不管是欺人者，还是被欺者，都没有觉得这样的行为，有多么「罪大恶极」。

他们将这些行为，统称为「欺负」，原谅这些行为，也只需要欺人者认识到错误、道歉，从此改正就好。

这不是说孩子被欺负了没有受到伤害，只是孩子受到的伤害，并不是我们想象的那样严重。

爱子之心，人皆有之，但是如果我们「过度反应」，也许会适得其反。

事件虽告一段落，可让我无法释怀的是，如果不是同学家长提醒，我可能永远不知道儿子被扇耳光、骂脏话，之前儿子对整件事更是只字未提。

为什么孩子明明是被欺负了，对家长却守口如瓶？

带着这样的担心，我心疼地问儿子，「为什么不跟我们说啊？」 

「我不想把事情闹大。」儿子无奈地回答。

接着，儿子跟我说了这样一件事。

刚上一年级时，有同学把他的手挠出血了，放学的时候他跟爷爷说，爷爷气极了，冲到同学和家长面前，大声控诉。那位家长，当场就揍了同学的屁股。

后来，这个孩子又伤到了儿子，爷爷还是气冲冲去找家长，这次碰上那个孩子的奶奶，她辩驳说不是她家孩子干的，于是爷爷就和她激烈地吵了起来。

儿子说 :「爷爷总是把事情闹得特别大。」

爷爷的反应，大概是很多家长都会采取的做法。

自己的宝贝孩子，别说被故意伤到，就是无意间碰破一点皮，都会心疼得不行。于是，我们带着这份强烈的爱子之心为孩子「撑腰」。

可在孩子眼中，却是平时和蔼可亲的亲人，突然变得陌生，那种愤怒的模样，那样大声的争吵，只会令孩子更害怕，也让孩子们之间很难再自然地相处。

与其面对这样的「两败俱伤」，孩子还不如不说。

还有些时候，我们也没有去了解实际情况，就无端指责孩子：

「人家怎么不欺负别人，净欺负你啊？」

「你以后离他远点！」

「你怎么这么笨，你不会打回去啊！」

当孩子向我们寻求帮助时，我们经常流露出「恨铁不成钢」的负面情绪，然后提出些不切实际的建议。

在孩子心中，「说了还会被指责，爸妈给出的建议，也无法真的帮助到我。如果能还手或者敢还手，我还会被欺负吗？」

所以，干嘛还要跟家长说呢？

孩子有自己的社交智慧

父母不可能永远当孩子的保护伞，孩子总要学会自己处理和同学之间的矛盾，我们需要做的，是教会他自保的能力，而不是时刻「怒发冲冠」，替他去「冲锋陷阵」。

孩子被欺负，最好引导他自己想解决办法。

当孩子说 ,「妈妈，XXX总欺负我。」

试试尽量平和、温柔地跟孩子对话，可以用以下问题来引导他正确归因，并找到解决方法：

他为什么要欺负你？

他怎么欺负的你？对你做了什么？

你想怎么做让他不再欺负你？

你希望爸爸妈妈怎么做？

你希望我们去向老师反映一下吗？

你希望我们去找一下他的爸爸妈妈吗？

除了实在年龄太小，还无法明确表达自己的孩子，稍微大点的孩子，我们都可以先了解他的想法，再进行适当的引导。

我们的目的，是让孩子知道爸爸妈妈永远爱你，支持你，尊重你的想法，而不是让孩子错以为向爸妈寻求帮助，只会让爸妈更生气。

心理学家李松蔚讲过这样一件事。

他的女儿不到5岁，被小朋友在手上画了画。

李松蔚先是说 ,「下次别让她再画了！」

女儿说 ,「我没让她画，是她自己要画的。」

李松蔚于是又教她 ,「下次她要画，你就说不行！」

妈妈也说 ,「你态度要坚定一点，说再画我要生气了！」

可是女儿手上还是被画了画，李松蔚这才意识到，他们一直在用成人世界的规则教孩子。

在成人世界里，说「不行」，就是很明确的拒绝了，说「我要生气了」，那就是要翻脸了，可是孩子并不理解，反而会更好奇——我偏要画，看看你生气什么样。

李松蔚继续引导女儿，看她会怎么处理，女儿的智慧做法令他吃惊：

「我跟她说，再画就不是好朋友了。她还画我就告诉大人，大人不在我就说我家里有可以洗掉的画笔，我们拿那个画。」

李松蔚总结说：

小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，我女儿就在这个世界里摸爬滚打，积累了一套自己的处事经验。

女儿已经是一个「老江湖」了，她有能力保护自己。

我这个做爸爸的，一厢情愿地从自己的经验出发，还教她大声说「不行」，这只会让她觉得，我既不懂她，也没有支持她吧。

当然，以上所有建议，都是基于常见的打闹、欺负。

如果是很多坏孩子结成一派，对孩子做出超出正常限度的伤害，例如勒索、殴打、侮辱、脱衣拍照、刷厕所甚至吃屎等等，再要求我们家长「和平理性解决问题」，大概谁也不可能做到。

不让霸凌者付出代价，我们绝不会善罢甘休。

但不管是「欺负」还是「霸凌」，我们的一切行为，都有一个最高准则，那就是让孩子受到的伤害最小化。

孩子会长大，我们会老去。

虽然很想，但我们还是不可能时时为孩子保驾护航，最终那些坎坷和困境，需要他们自己去闯。

真心希望我们每个为人父母者，在孩子遇到难题时，都是他们最愿意寻求帮助的人。

也希望孩子都能学会自保的本领，毕竟：

靠自己，才能无惧艰难；

靠别人，永远害怕风霜。